Я Черное облако над Будапештом.
На Стихах и Поэмбук - достаточно скандальный и известный в узких кругах скальд ибо называть себя поэтом ни честь, ни гордость не позволяет.
Мои стихи - сложны и глубоки, мрачны, но не менее от этого честные. Это объясняет почему у меня довольно узкий круг читателей и почитателей моего творчества.
К чему я это? Есть один интересный тезис. Не помню, где и когда я его услышал, но звучит он так:
"Слово поэта определяется его житием."
Любой опыт, любая ситуация, каждая минута определяет характер, слово и мысль человека. Нас с вами. Это ясно как мир, но некоторые считают, что их слова рождаются просто так. Если бы.
Поэтому я решил завести себе полу-дневник. Скорее хронику, того чем я живу и дышу, зная, что шанс стать востребованным у меня почти ровняется нулю.
Если станет интересно - будет рубрика "Вопрос-Ответ", где я постараюсь ответить на ваши вопросы более подробно.
P.S. Я буду дополнять постепенно каждую новую часть. Эта история не о том как я жил, а о том, как жизнь влияет на меня и мое творчество в принципе.

***

Сейчас в черной комнате светает. Шторы как обычно закрыты, ибо я живу на первом этаже, а также я просто не люблю солнце. В полумраке ты более собран, более сосредоточен. Ничто не отвлекает от нужных мыслей.
Я совру, если скажу, что не люблю солнечный день. В нем есть своя прелесть - свежий воздух, мнимое ощущение свободы, яркие краски и фон, что несет собой неуловимый и неповторимый паззл, в котором ты лишь капля в море.
Однако ночь - время когда все молчит. То, что ты принципиально не уважаешь и не любишь мгновенно затихает. Когда ты ощущаешь себя неуязвимым, более сильным, более свободным, даже сидя в задымленной холодной комнате задрипанной квартиры, сажая зрение ярким освещением монитора.
На деле это может сказать человек, не имеющий сил, но имеющий желание.
Однако желание чего?
У нас есть желания. Это абстрактное чувство человека, подстегиваемое инстинктом прыгнуть выше головы. Кто-то растворяется в этой бурной волне из смеси фантазий и потребностей, а кто-то даже не отчаливает с причала, разочаровываясь направлением, когда ветер дует в нужную сторону. Однако я чувствую - можно просто парить над всем. Взлететь, наблюдая сверху за тем, как эти волны двигаются, как люди гребут против валов, пытаясь добраться до желанной бухты. Просто быть наблюдателем.
Тут самое интересное - я стал облаком.
Но каким? Я давно не девственно белый - жизнь дала мне все возможности обваляться в грязи и позволить другим загрязнить меня.
Моя душа почернела. Не в смысле, что я стал маминым циником. Просто на многие вещи я перестал смотреть с ожиданием. Кто-то называет это взрослением, но это не совсем верно. Взросление есть адаптация и принятие правил, навязываемые конкретным обществом. Когда ты теряешь навязчивые и игривые мысли о том, что все можно изменить, стать большим, чем ты есть сейчас.
Несмотря на то, что жизнь была ко мне порой несправедлива, она мне дала одно - эту веру. Равноценный обмен.
Если утерять эту веру, то ты автоматически соглашаешься с тем, что происходит. Тебя лично устраивает положение вещей. Зверская жажда уходит, наступает блаженство со временем дающее сбой. Я часто убеждался в том, что многие люди просто терялись - появлялись направления, уже попросту недостижимые, но не менее желаемые. Развивалось недовольство, вопросы, на которые нет ответа.
И это то, что пугает. Меня лично, да кого угодно спроси - хочет ли он жизни в вечных грезах о том, что он не сделал или мог сделать?
Ответ очевиден.
Поэтому я стал черным облаком. Просто идущим куда глаза глядят - обыкновенный и более приемлемый мне стиль жизни.
А почему над Будапештом? Тут сказался один отличный фильм. Гранд отель "Будапешт".
Посмотрев его, я решил - в своей жизни я точно побываю в Будапеште, хотя это место там не фигурирует.
Вот так сколотилось общее название разрушающей поэзий.
Но этого было мало.
Нужно писать.
Мой отец, которого я никогда не видел писал стихи. В детстве меня это жутко вдохновляло, кидало в раздумья, что вот - наконец есть хоть один признак делающим меня особенным.
Писал я недолго. К этому я быстро перегорел ибо спрос на мои стихи был никакой - в цене была классика и отчитка. До сих пор вспоминаю как гордые школьники с лицом, полным пафоса, громким голосом выразительно читали стихи.
Тут я понял - это не вызывает эмоций.
Никаких.
Полгода назад...
Да, я за полгода быстро поднял навык, пользуясь фантазией и учебником Маяковского. Это дало мне мой собственный стиль, основываемый не на стандартном стихосложении. Зачем все усложнять? Высчитывать ритм, ямбы да хореи, когда тебя просто пролистают, а твой стих ломанного гроша не стоил из-за своей простоты?
Прошло время, когда это что-то значило.
Я решил сделать ставку на другом - описывать свою душу, вид за окном, как я вижу людей и ситуаций, но подать это так, чтобы было захватывающе. Стало альтернативным мнением, на которое обычно человек не осмеливается, боясь чужеродного непонимания. Мне терять было нечего - меня и так всю жизнь не особо хорошо понимали.
Работа пошла.
Возвращаюсь к темной комнате. Это не всегда комната квартиры, в которой я сейчас проживаю - это может быть и поездка на автобусе, и случайный кадр, схваченный мозгом в нужное время и в нужном месте. То, что толкает на размышления о сущности нашей природы - абсолютные ангелы и абсолютные демоны под одной маской.
Другую роль я отвожу музыке.
Но об этом пожалуй в следующий раз.

~

И снова я не сплю.
Бессонница или страх завтрашнего дня?
Этот вопрос я задаю себе достаточно долгое время. Что значит боятся неуклонности Жизни? Бояться того, что ты отстанешь и затеряешься в темном лесу без шанса на возвращение.
Очередной стих вышел из моих пальцев. Как я уже говорил - мои стихи не любят из-за того, что они не следуют классической форме стихосложения. Как только я критикую очередной поэтический мусор, то сразу у критикуемого следует логическая цепочка:
1. Нет очевидной рифмы.
2. Нет четкой формы.
3. Странное содержание.
4. У этого парня не в порядке с головой. Пускай приведет своим мысли в порядок.
Но на последнее время приходится тенденция нового веяния - он завидует.
Чему?
Ну тот вопрос в другом - часто бывает обидно, что всякий мусор крепко цепляет жюри и они отдают ему победу.
Вроде и в правду зависть, но это обида.
Обида за то, что ты вкладываешь себя в это дело.
Пытаешься сделать свой труд более осмысленным, более душевным и родным к темным мыслям.
Давайте согласимся - у нас всех есть страхи, переживания, несогласие с той или иной ситуацией. Моя цель - чтобы читатель согласился и носил в голове эти строки. Прочувствовал их и понял, что всегда должны быть силы и мысли, двигающие вперед. Злость питает, но подтверждение того, что что-то не так питает сильнее.
Но выигрывает совершенно иное. Принимается другое.
Тут я долго пытался понять, что же я делаю не так.
Сейчас я могу с твердой уверенностью сказать, что мое творчество попросту не к месту.
Оно будет нужно, но не сейчас.
Однако придет момент когда оно мне станет не нужным, а это жутко.
Твои ожидания, необходимые в определенный момент, не удовлетворены. Нормальный человек просто забывает и продолжает идти.
Я не хочу делать также. Просто не хочу.

К чему я веду все это?

Или это бессмысленное изложение на ночь глядя?

Нет. Я выражаю вам понимание, несмотря на то, что оно вам не нужно. Кто я такой для вас? Никто.
Но в этом есть один нюанс - вы все равно читаете. Это другая, интересная жизнь, которой вы не проживете, от того и интереснее. Ведь всем нам были интересны некоторые биографий, подробности бытия знаменитостей или банально друзей, сидящим с вами за бутылочкой пива. Это спонтанно, от того и интересно.
Казалось бы - человек, зная его допустим лет пять, имеет другие грани, другие стороны и внутренности, о которых вам было неизвестно. Это обновляет, меняет ваше мнение.
Это как стихи. Один из главных его ингредиентов - спонтанность. Или другими словами вдохновение. Может быть, что это не случайно, а лишь котелок устал варить много каши, которую не едят. И вы ее съедаете, и предлагаете другим ее попробовать.
Интересная философия жизни. Каша бывает разной. Как колбаса. Жизнь это колбаса.
Докторская, сервелат, полукопченная. Не важно.
Важно то, как эту колбасу съесть. Целиком сразу, но потом ничего не останется или же резать ее на порций, позволяя себе большие куски либо по праздникам, либо когда она вам нужнее всего.
Поэзия - лишь один из этих кусочков. Кто-то пишет стихи не ради жажды высшего и памяти потомков, а просто потому что может. Хорошо или плохо. В любом из этих двух вариантов человека ждет ореол своей исключительности ибо он Творец.
Никто так не может, несмотря на то, что 93485016 человек только в пределах России могут также.
Что меня отличает от них? Жажда. Но ее маловато.
Я не Творец. Я лишь наблюдатель со стороны.
В моих строках нет ничего нового. Абсолютно. Мы с вами построили эту действительность, а мое дело лишь оборачивать ее в красивые слова, чтобы стало заметно и можно было обратить на это внимание, несмотря на то, что это вы видели тысячи раз.
Может я уже ослеплен ореолом Творца и просто плохо пишу.
Может так. Тут есть одна точка на i - меня читают. Это объясняет мой стимул. Почему я до сих пор не бросил.
Я обещал рассказать о музыке. Ее много.
Сейчас я слушаю Moodie Black и Dalek. На самом деле есть много чего, что я мог бы вам посоветовать, но пока только обе эти группы.
Точнее их музыка. Ритм.
Он бросает в круговорот, мысли будто сами рвутся из волн на поверхности мозга, в то время как сам мозг заставляет пальцы писать.
В этом и есть сложность - я не высчитываю ямбы, хореи и прочую лабуду. Мой ритм создает не квадры текста, а музыка в моих наушниках. Мысль, будто оплетка проводов ложится на этот ритм и получается провод.
То есть конечный результат.

~

Сегодня без темноты и без музыки.
Горит свет, а мое тело слабит болезнь.
Мои мысли ясны, пока меж четырех стен стоит нулевая видимость из-за больших, жирных клубов пара.
Нашел свой старый профиль со стихами. Я не смеялся внутри себя так давно. Понимаю каким беспечным и глупым я был. Все это проходят рано или поздно.
А чего я добился сейчас? Вот, в данный момент?
Меня пригласили в поэтический сбор. До сих пор думаю - от моих стихов или все же от недостатка людей в их рядах.
Это странно. Уже хоть что-то и я листаю страницу профиля в ожиданий личного кабинета на их сайте, однако это не несет ровно никакой пользы.
Абсолютно никакой.
Я думаю, что стоит попробовать написать прозу, ведь по сути я выкладываю полу-дневники. Не отходить же мне от канонов сайта, верно?

В своем старом профиле я нашел рассуждение о счастье. Не буду скидывать оригинал, поэтому напишу о том, какое мнение у меня сейчас.

Что такое счастье?

Один тезис я вырву все таки из оригинальных суждений моих четырнадцати лет: "Я всегда задумывался - почему люди не счастливы? Каждый день, выходя на улицу, я вижу унылые лица. Людей много и они каждое утро сливаются с серым оттенком нашего города. Кто-то спешит на работу, кто-то едет на машине и везет своего ребенка в школу, а кто-то уезжает по своим делам. Но если внимательно приглядеться, то всего лишь у двадцати процентов прохожих бодрое настроение. Если вы подумали о том что остальные восемьдесят процентов - не выспались ,то неправильно думаете. Счастье не зависит от наших физических удовлетворенностей в абсолюте."
Сейчас я понимаю - счастье у каждого разное, ведь у каждого из нас свои потребности. Удовлетворение этих потребностей в высшей мере и есть то самое счастье.
Но часто бывает так, что не мы строим свои потребности.
Ведь у большинства, даже возможно у вас, есть семья. Жена-муж, детишки. Их надо кормить, радовать и при этом думать о том, чтобы на все хватило. Но перестаешь думать о себе.
Кто мы? Мы люди. Среди других людей.
Счастье достигается двумя путями - животным образом и духовным.
В чем разница? Стремления разные. Голоса разные.
Когда ты животное тебе нужно доказать силу, свой приоритет среди остальных да и брать желаемое в нужный момент. Плюс поднятие по иерархий. Нет, любое государство вынуждает подниматься по иерархий, (если ты не живешь в лесу, где главная задача - выжить) придавливая всех остальных своими навыками, материальным состоянием и прочими стартовыми площадками в небо.
Но внутри нас есть круги - друзья, школа, универ, работа. Животное захочет доминировать везде, показать себя. Тогда им будут восхищаться, а это делает его счастливым и дает карт-бланш на вседозволенность.
Дух обычно превозмогает над телом. Для тех кто идет по этому пути - точно превозмогает. Обычные ценности теряют смысл, как и вообще все, что не относится к развитию духа. Главное - быть выше. Знакомо, не правда ли?
Выше в сферах, где нужно думать головой и сердцем - искусство, общение, наслаждение вне физической оболочки.
Всегда есть дисбаланс - борьба между животным и духом постоянно преодолевает. Банальный пример - нашел ты сотку. Животное возьмет. Дух будет требовать вернуть ибо не твое.
Вот эта склочка между этими пастулатами бытия всегда будет перевешивать то в одну, то в другую сторону, будто начинающий канатоходец на пути стометровой бечевки по горизонтали.
Человек терзает себя, даже если об этом не думает или думает что не думает.
Вот, выслушивая все это, вы зададитесь вполне логичным вопросом - так что такое счастье? Чего резину то тянешь?
Счастье в балансе. Абсолюте.
Когда ты не придерживаешься ни одной из сторон.
Когда все правы и все виноваты, ведь люди и есть причина своих же бед.
Принимая одну и сторон, человек становится соучастником. Правым и неправым одновременно. Амбиций подстегивают их на свершение. На право устаканить свое мнение будто Пасхальный столб и сказать - я прав.
Поэтому люди всегда будут страдать. Они не познают баланса.
Пытаются прыгнуть выше, не имея возможности и подстрекая на это тех, кто в правду достоин.
Только соблюдая баланс между телом и душой человек будет понимать простую истину - жизнь тяжела, но не стоит делать ее еще тяжелее. Он просто будет идти по тому пути, который сам выбрал, исходя от изначальных условий. У каждого есть шанс, но не у каждого есть право. Почему?
Потому что либо человек хочет, либо не хочет.

И снова я не сплю.
Бессонница или ЖЕ страх завтрашнего дня?
Х Вопрос я задаю себе достаточно УЖ долгое время. Что значит боятся неуклонности Жизни? Бояться того, что ты отстанешь и затеряешься в темном лесу без шансОВ на возвращение.

Тут надо учитывать вопрос стилистики. Я стараюсь делать его максимально безэмоциональным и беспристрастным. Не зря это не дневник, а хроника.

Сейчас в черной комнате светает.